Contos Minilua: Ele retorna (parte II) #137

Sim, e mais uma vez, contamos com vocês. O e-mail de contato: [email protected]! A todos, uma excelente leitura!




Ele retorna

Por: Aluízio Franco

O povo, paralisado e boquiaberto, contemplavam a fúria do “Deus encarnado” que esmigalhou o homem nédio com um raio divino. Alucinado com o acontecimento maluco, um pastor evangélico ergue o dedo em riste contra Jesus e exclama:
- Você é o Diabo, isso sim! O filho de Deus jamais faria uma coisa dessas contra nós!
Nesse momento JC fecha a cara e bate algumas palmas enquanto grita. - Parou! Pode parar!
O pastor calou-se e engoliu seco enquanto Jesus continuou.

- Não gostei, brother. Fiquei chateado. Começou a ofender a conversa muda! Partindo de quem vem me surpreendeu. Não pensei que logo você ficaria contra meus desígnios! Só por que o prefeito virou carne moída eu sou o Diabo? Aí fica muito fácil julgar! Sendo assim vou usar sua linha de raciocínio e dizer que só por que 0,03% da população humana matam pessoas, todo mundo é assassino.

Empolgado com a deixa de JC, o Pastor contestou e conduziu seu argumento.
- Mas está mais do que errada essa situação! O correto seria julgar um por um. E segundo diz a Bíblia, Deus irá salvar a todos. Porém, o que todo mundo viu aqui foi o prefeito explodindo igual a um balão de carne e gordura. Algo dessa magnitude nunca esteve tão longe de ser justiça. Está mais é para as cabriolagens do Tinhoso!

Com isso Jesus explodiu em gargalhadas. Ria de rolar no chão. Um espasmo de riso de cinco minutos. Com dores abdominais causadas pelos risos excessivos, JC se levanta para dar uma resposta ao Pastor.
- Caramba! Confesso que fazia tempo que não me divertia assim!- disse Jesus com a voz fina resultante da risada que ainda não parara. - “Cabriolagem do Tinhoso” foi a melhor do dia!

Acho que nenhuma outra vai superar essa! Ai, ai. Você é impagável, senhor Pastor. Muito bom! Devia ter sido é comediante, você conhece essas palavras engraçadas e tal. E já cobra por seus shows mesmo, então acho que está na profissão errada. Mas sobre o fato de você usar a Bíblia como escudo, Velho, nem rola.

O pastor irritou-se com aquelas palavras e indignou-se contra JC.
- Como assim “nem rola”? A Bíblia não é a palavra de Deus?
O “Criador” coçou a cabeça antes de responder e prosseguiu.

- Eu não escrevi nem assinei em lugar nenhum da Bíblia. disse Jesus. - Então não me responsabilizo por nada que esteja escrito nela. E, na boa, isso já está cansativo e eu queria destruir tudo logo, acabar com isso mais rápido. Oh! Pessoal, faz uma fila aqui na minha frente ou se aglomerem em pequenas turmas. Do jeito que for mais fácil para vocês. Já detono tudo aqui e vou pra próxima cidade, beleza?

Senão vou demorar demais por aqui. Sem contar que ainda tenho que passar em São Paulo. Rio de Janeiro então? Nossa! Aqueles morros e favelas, putz, aí fode tudo. Mas logo arrebento com tudo e vou embora.A massa estava estarrecida, sem palavras para descrever a desilusão que sentiam todos ao levar esse duro golpe do destino. Contudo o Pastor tentou uma última investida contra JC e seu pensamento destrutivo.

- Senhor! exaltou o religioso. - E quanto às nossas penitências? As clausuras que sofreram as freiras e os padres ou os votos de celibato? E quanto à nossa dedicação ao nome santo de Deus ou à sua memória? Nada disso conta ao nosso favor? Não parece muito justo esse julgamento que apenas nos condena.

O pastor sentiu-se um gigante diante de Jesus usando seu argumento. Em sua mente um discurso assim seria irrefutável. Era certo que JC aceitasse seus termos e os deixassem viver. No entanto o “Homem Santo” já estava com pouquíssima paciência para com o Pastor e dava sinais claros disso.

- Não te parece justo, não é?disse JC. - Qual o seu nome, camarada?
- Pastor Jeduilson Fagundes. - Respondeu o crente.
- Pois é Jeduilson, disse Jesus. - Sabe o quê não me parece justo? “Vender milagres” para os seus seguidores. Você que é Pastor deve ter lido alguma coisa a meu respeito e entendido que eu não cobrava por milagres e nunca tive um Shelby Mustang comprado com dinheiro do dízimo dos fiéis.

É isso que não me parece nem um pouco justo! Tem mais alguma coisa que você não acha justo, Pastor? Pode dizer! Diante disso o pastor se calou e se encolheu tentando evitar os olhares dos cidadãos que frequentavam sua igreja. Alguns deixavam bem claro para o pastor o desapontamento que sentiam e em leitura labial infalível, o religioso era insultado de ladrão e outros mais.

Contudo, se não bastasse isso, uma voz aguda irrompe lá dos fundos da multidão.
-Jesus! Cura-me, Senhor!
JC espantou-se e quis saber quem fazia tão absurdo pedido e eis que surge um garoto de mais ou menos doze anos de idade empurrando uma cadeira de rodas com uma mulher de ambas as pernas amputadas.
- Senhor! Devolve-me as pernas. Tenho cinco crianças para criar. Sofri um acidente e acabei perdendo as pernas. Meu marido morreu no acidente e ninguém me ajuda Senhor!

O Santo coloca a mão no rosto enquanto balança a cabeça negativamente. Em seguida aponta para a mulher e fala com a multidão antes de dar atenção a mulher.
- Estão vendo? É por essas e por outras! disse Jesus. Em seguida volta-se para a mulher. - Minha filha, olha, a história que você contou é comovente e tal, mas acho que você chegou meio atrasada aqui, pegou o bonde andando e não prestou atenção nas coisas.

Eu não vim salvar ninguém, minha Flor. Eu vou é tacar fogo em tudo. Desculpa, mas não vai rolar um milagre de última hora não. Mas pense na parte boa, vocês vão estar em paz! Morreu acabou. Simples assim.A mulher ficou chateada com tal resposta maldosa e foi logo tirando satisfações.

- O senhor vai mesmo matar uma aleijada? E que história é essa de “morreu acabou”?
- Qual o seu nome, moça? perguntou Jesus após soltar um longo suspiro de enfado enquanto coçava a testa.
- Cráudia dos Santos, Senhor. respondeu a mulher.
- Cláudia dos Santos? Repetiu JC em forma de pergunta corrigindo a pronúncia da aleijada.
- Não, Senhor. É “Cráudia”. Com “R” mesmo. Cráudia dos Santos, respondeu a mulher confirmando o próprio nome e deixando Jesus espantado com a estranheza do nome exótico.

- Nossa! Bom, Cráudia. Tem uns problemas aí na história que você contou hein! Você tem suas dificuldades e tal, é viúva, só que isso aconteceu porque você e seu falecido marido saíram para encher a cara e provocaram o tal acidente. A moça que estava no carro contra o qual vocês bateram era médica e estava indo trabalhar e acabou morrendo por sua culpa. Isso, sem contar que vez ou outra você e seu marido davam uns tapas num cigarrinho do “demoinho” também, não é? E vocês faziam isso na frente dos seus filhos que…

E nesse instante a aleijada interrompe Jesus bruscamente.
- Mas, Senhor, eu nunca pensei em fazer mal a ninguém e sempre respeitei minha família. Vícios todo mundo tem! disse a mulher na cadeira de rodas.
JC fechou o cenho e passou a mão pelo rosto para aliviar a tensão e então retomou.

- Cráudia, minha querida, prosseguiu Jesus com sua face exprimindo irritação pura. - Detesto quando as pessoas me interrompem! Eu interrompo as pessoas porque, foda-se, eu sou Jesus. E como eu dizia você sabia que corria o risco de provocar um acidente dirigindo com a caveira cheia e também, deixava seus bagulhos em qualquer lugar da casa e várias vezes você viu seu filho de doze anos chapado por descuido seu. Sendo assim, sua própria história te condena e invalida sua defesa fajuta.

Por essa razão deixo de sentir pena de você e passo a ter desprezo e reitero que não haverá milagres para você ou para qualquer outro! Sua condição é por culpa exclusivamente sua. Você mesma fez isso com você e sua família. A mulher na cadeira de rodas sentiu-se mais inválida do que nunca. No entanto revolveu prolongar a discussão.

- Tudo bem, Senhor. Já que não vai fazer milagres, só me resta aceitar de vez minha condição. Minha última esperança era um milagre seu. Tudo bem. Mas o senhor não respondeu o que eu perguntei. Que história foi essa de “morreu acabou”? E o reino do céu?

O “Príncipe da paz” que já estava de costas para a mulher volta a dar atenção, mas se surpreende com as questões da mulher. - Reino do céu? Que reino do céu? questionou Jesus.
- Ora qual! O reino do céu, prometido por Deus às almas dos homens pecadores arrependidos. Que está na bíblia e…Mas antes que a mulher continuasse, o “Arcanjo de luz” deu um grito enlouquecido que assustou a mulher e a todos.

- Não! berra JC escandalosamente, interrompendo a explicação da mulher sobre o reino encantado.- Outra vez isso! De novo a Bíblia? Você estava dormindo quando eu discuti com o Jeduilson agora a pouco? Que saco isso! Olha só, eu li a Bíblia, ta bom? Gostei da parte que fala sobre minha pessoa. Fiquei parecendo um filósofo e tal. Mas tem muita metáfora nesse livro e vocês não sabem interpretar essas coisas!

Gente! Pelo amor de mim! Não tem nada de reino de ouro com pedras preciosas e essas besteiras não! Isso aí é “El Dourado” e que por sinal também não existe. Vejam bem, essas coisas foram vocês mesmos que inventaram; por conta e risco.

- Mas então não existe o paraíso? berrou a mulher deficiente.- Eu passei a vida inteira indo à igreja, rezando e acreditando nisso e agora é mentira? Charlatão! JC cansado da insistência inútil daquela mulher coloca as mãos na cintura e resolve ignorá-la depois que lhe desse uma resposta sarcástica. Porém não seria tão fácil assim escapar da discussão com a mulher deficiente.

- Olha só, Cráudia, vamos fazer assim. Saindo daqui vou passar na cidade do “Não me importo com isso” e vou pegar o expresso “Foda-se o que você pensa” pode ser? É só me desejar boa viagem!_ disse Jesus e em seguida riu a gargalhar. Revoltada com a resposta e os risos esfuziantes de JC, a mulher resolve usar propostas pesadas contra ele.

- Bom; estamos todos, acho eu, entendendo que do senhor não ganharemos nada, a não ser raios na cabeça.
JC assentiu com enfado a frase da mulher.
- É… É mais ou menos por aí.ironizou Jesus.
- Se é assim, continuou a mulher. - Não vejo razão para aturarmos você e sua loucura. Vamos pegá-lo e crucificá-lo mais uma vez. Você é um só, “Super Man”! O quê te faz pensar que vai ser fácil abater todos nós?

Jesus retesou-se e olhou atentamente para a multidão que parecia ter adotado imediatamente a idéia da deficiente. Rancorosos e em grande número, esperavam realmente rechaçar Cristo.
Percebendo tal apatia partindo de todos na multidão, o “Homem de Deus” pende ao pensamento de acabar com tudo naquele momento. Contudo, a afronta da mulher sem pernas era impossível de ignorar.

- O que me faz pensar que posso abater todos vocês com extrema facilidade é o fato de eu ser quem sou!_ disse Jesus sem falsa modéstia. - Posso estalar os dedos e fritar todo mundo se eu quiser. É muita prepotência sua pensar que eu vou ter medo de uma multidão.

O “Arcanjo” olhava para a multidão com toda sua fúria e pronto para o ataque. Assim mesmo, desafiando a impaciência e o estopim curto do “Divino”, uma velha que vinha se apertando no meio da muvuca, saiu em frente a Jesus segurando um garoto pela mão e se dirige ao “Altíssimo”.
- Ô! Poderoso! Você diz não poder salvar ninguém, mas salve pelo menos as crianças - Pediu a pequena velha. Jesus apoiou as mãos na cintura e respondeu de forma seca e bruta à senhora.

- Não vou nem prolongar o assunto, dona! disse JC. diz seu nome, eu conto sua história e já te falo não. Vai rápido!
- Florinalva Caldeira, disse a dócil anciã.
- Dona Florinalva, a senhora teve dois filhos, desses dois, um morreu de descuido. Quando a senhora era moça, piriguete engravidou três vezes “sem querer querendo” e abortou as três vezes. Muito curioso justo a senhora defender crianças agora. O que aconteceu, a consciência pesou? repeliu JC de forma cruel se revoltando contra a mulher caquética.

A velha arquejou e olhou com os olhos cheios de lágrimas para Jesus.
- Sim, Senhor. disse a velha com a voz embargada minha consciência me atormenta e me envergonha. Veja rapaz, já estou com noventa de dois anos, talvez na beira da morte, mas por algum motivo eu ainda estou viva. Tudo o que fiz a vida inteira foi errar.

Errei com filhos e netos. Se o senhor me matasse seria um alívio para mim. Porém essa criança que está segurando minha mão nada tem a ver com o que eu fiz de errado. Ele sequer teve a chance de errar. Por isso, se quer queimar tudo e matar todo mundo, te peço que eu seja a próxima, já que o prefeito foi o primeiro. Mas as crianças não, meu jovem. Elas nada sabem sobre o pecado.

Pela primeira vez Jesus sentiu-se tocado pelas palavras de um humano.
- Dona Florinalva, crianças crescem. Elas são inocentes e eu concordo, mas logo perdem essa virtude e começa tudo de novo. Mais roubos, mais drogas, mais mortes. É sempre assim. A senhora, mesmo em seu gesto de boa ação, acha justo poupá-las agora para mais tarde tudo estar na mesma condição? A senhora prefere carregar a culpa de mais um erro antes de morrer do que me deixar sujar as mãos? É isso o que quer?

A velha balançou a cabeça assentindo. Com os olhos fechados aproximou-se um pouco mais de Jesus até sentir que ele lhe segurava a mão enquanto apoiava a outra mão sobre seu ombro cansado e dolorido.
- Sabe, rapaz, eu disse que passei a minha vida errando, mas não me dou ao luxo de me arrepender dos meus atos. Eu não acreditava em Deus até antes de o senhor chegar aqui. Nunca pisei em um templo sagrado para confessar meus pecados. Agora que estou te vendo, acredito, embora não queira que me perdoe ou me abençoe. Fui quem eu fui e fiz tudo o que fiz.

Essa era minha condição humana. Se agora estou lhe pedindo para que salve as crianças é porque ainda sou humana e estou sob minha condição. Aconteça o que acontecer isso faz parte de nós. É radioativo e vai nos encontrar em qualquer circunstância. Seja aqui ou no paraíso. E é por isso que entendo o que você disse. Não há mortos no paraíso, não há homens no céu! Estou pronta para partir, meu caro.

Pronta para ir para o inferno. Mas se o senhor disser que vai seguir com seus planos e acabar com tudo, então, mesmo eu com meus noventa e tantos anos, vou ter que te enfrentar.
A velha encarou JC enquanto ele lhe acariciava as mãos ásperas e nodosas de velha. Os argumentos da idosa foram válidos e ela podia ver resignação nos olhos da “Encarnação da Luz”. Ele iria poupar as crianças?

- Se é assim que quer, vou respeitar sua opinião quase poética, dona Florinalva. Esse seu sacrifício não espia seus pecados e depois que morrer irá para o mesmo buraco que os outros. Como eu disse antes, “morreu acabou”. Se essa é a condição de vocês… - Jesus parou de falar um instante, olhou para todos enquanto afastava-se da anciã, ergueu o dedo e apontou para a multidão e retomou seu discurso com sua voz reverberando em todos.

- Se essa condição humana está em cada coração, em cada humano, então não há salvação possível para nenhum homem na Terra e este mundo está condenado. Agora vejo que matá-los não resolverá o problema. Logo vocês voltariam e daqui a uns milhares de anos eu estaria de volta repetindo tudo de novo. Matem a Terra, destruam a casa de vocês, comam os restos que caem no chão. De agora em diante estão por conta própria. - Assim exclamou Cristo.

Um alívio assomou sobre todos os cidadãos. A velha ranzinza que cortava bolas de futebol dos garotos da rua onde morava, de certa forma salvou a todos. Ela disse o que JC queria ouvir. Sem desculpas, com sinceridade e desapego. Cristo aproximou-se mais uma vez da pequena velha e confessou em voz baixa.

- Tem um, porém, dona Florinalva. Se a senhora viesse me enfrentar mesmo, de sair na mão, eu não hesitaria em te dar um soco bem no meio da cara.
A velha sorriu e disse. - Eu sei, seu bastardo de merda. Mas eu furaria teu bucho antes que você pudesse entender o que está acontecendo. Te vejo no inferno, babaca!

E a mulher cheia de caquexia e com a cara carrancuda virou as costas e deixou Jesus totalmente espantado e sem reação. O “Escolhido”, com a cara enfarruscada e chateado pela bronca da velha carcomida, decidiu por deixar a humanidade se ferrar sozinha e foi despedir-se.

- Escuta, galera! gritou o “Iluminado” chamando a atenção de todos. - Ficamos assim então. Eu vou embora e não vou matar ninguém, ok? Fodam-se todos vocês! Principalmente a dona Florinalva que está me mostrando o dedo do meio. Eu estou vendo, dona Florinalva! Fica tranquila que eu vou te mandar um fim bem horrível!

Enfim, não vou brigar com essa velha filha da puta, porque sei que sou bem melhor que isso. O que quero dizer é que vou deixar vocês resolverem as picas de vocês sozinhos. Não vou interferir em qualquer assunto e vocês não vão pisar nem na calçada do Paraíso! E antes que você pergunte de novo com essa sua voz irritante, Cráudia, existe sim, um lugar “muito massa” chamado de paraíso que é onde a luz do conforto se encontra.

Lá é um lugar para ficar feliz, em paz e sem preocupação. Bom, vou nessa então e provavelmente nunca mais volto aqui. Se quiser enfiar a Terra no rabo eu não vou impedir, só espero que caiba.
Antes que Jesus subisse de volta aos céus uma voz desesperada gritou.

- Espera! E o prefeito? Ressuscita o prefeito!
Jesus completamente chateado e angustiado presta atenção à mulher aflita.
- Seu nome, moça!
- Margarida Flores de Jesus respondeu a mulher com voz de choro.
- Ah! A mulher do prefeito, só podia.diz JC. Ele olha para a multidão e pergunta: - Alguém mais quer que o prefeito volte?

Ninguém levantou a mão ou falou algo, a não ser a viúva do prefeito. Um silêncio tumular pairava.
- Margarida, disse o “Prodígio”. - Foi unanimidade! O prefeito já era.
A mulher colocou as mãos no rosto e voltou a chorar alto e penosamente enquanto se afastava da presença de Jesus, correndo para o meio da multidão.

JC achou a cena ridícula e ainda fez uma piada de gosto duvidoso.
- Agradece os seus amigos e cidadãos, Margarida. Ironizou JC. - O povão gostava tanto dele que acha melhor ele se foder sozinho no inferno.
E voltando-se para a massa de pessoas ele disse:

- Agora eu vou embora e o próximo babaca que me chamar a atenção eu torro com um raio! Adeus!
Assim, com todos quietos e psicologicamente abalados, JC faz o “Moonwalker” e termina com o outro passinho do Michael Jackson, ficando na ponta dos pés enquanto segurava os testículos e dando um gritinho agudo, imitando o rei do POP Norte Americano.

- Sou fã do cara que inventou isso! disse Jesus sorrindo.
O céu brilhou de repente com uma luz imensamente forte. Novamente formaram-se nuvens e mais uma vez elas se abriram para então Jesus subir de braços abertos para todos enquanto sua túnica dançava ao sabor do vento, o que fazia com que todos reparassem que o Santo não estava usando cueca.

O céu volta a se aquietar e a população aos poucos retorna às suas atividades pensando “Mas que merda aconteceu aqui?”. No final das contas, a humanidade jamais imaginaria que o regresso do “Filho de Deus” seria assim tão perturbador e ocorreria justo em um rincão qualquer do Brasil.Quatro meses depois desse ocorrido, o novo prefeito já estava ocupando o gabinete da comunidade e a praça estava sendo rigorosamente reformada.

A história do retorno de Cristo naquela cidadezinha foi abafada pelos cidadãos a pedido do novo prefeito, pois o medo de uma retaliação de Jesus era grande. Muito longe da Terra, nas portas de OURO do paraíso, uma velhinha mal humorada acabava de chegar e quem fez questão de recebê-la foi ninguém menos que Jesus.

JC dá altas gargalhadas ao ouvir a história que dona Florinalva lhe conta sobre sua passagem na Terra. Ele revela à velha que, na realidade, quem desceu à Terra não havia sido Jesus, mas sim seu irmão chamado “Lúcifer”. Isso aconteceu, pois Jesus perdeu uma aposta para Lúcifer e assim sendo teve de permitir que o “Arcanjo Negro” tomasse sua forma e seus poderes por um tempo e descesse na Terra para barbarizar um único lugar onde o dedo de Lúcifer apontasse no globo terrestre.

Fim.

  1. Carlos Fontes

    10 de novembro de 2013 em 23:49

    Cara jamais imaginaria o final dessa história, sou evangélico mas adorei, com certeza o melhor que já li ( sou novo então li poucos contos só uns 30 ou 40 )

  2. Thaís Barreto

    5 de novembro de 2013 em 09:38

    Pelo que li (no conto e por suas respostas aqui nos comentários) percebi que você utiliza o fato de existirem pessoas hipócritas que fazem merda mas acham que vão ser salvas por Jesus para justificar a inexistência do mesmo. Bela argumentação [ironia]

  3. Soriano

    4 de novembro de 2013 em 14:44

    Imagino uma esquete dessa com os barbixas, ia ser épico

  4. Jesusgloriaadeus Eduardo

    4 de novembro de 2013 em 02:52

    um aviso para os administradores do minilua
    e notavel que alguns membros deste blog tem alguma ligacao mesmo que indireta com a maconaria e que nao fazem ideia de onde estao se metendo seria legal voces falarem sobre a nwo (novo ordo seclorum ou ordo ab chaos ou nova ordem mundial) e tambem sobre o cometa ISON que esta se aproximando da terra
    abram suas mentes se voces tem tempo para ficarem navegando por horas aqui no minilua (confesso aqui ate que tem alguns momentos de humor e de novas curiosidades) tambem podem pesquisar mais sobre o futuro proximo da raca humana
    flw
    Fiquem com Deus
    Paz

  5. Jesusgloriaadeus Eduardo

    4 de novembro de 2013 em 02:42

    Encontrou um erro?
    nada mais patetico que ateus sem nenhuma visao espiritual entoarem suspiros de euforia enquanto pensam NOSSA ELE DESMONTOU COM JESUS? CADA SEU DEUS AGORA? PREFIRO O GOKU ?
    mas antes de se propor a escrever sobre um ser que esta no minimo a 2000 anos arraigado na mente de milhoes de incautos(ou seriam fieis?) que mesmo sem conhecer se quer que a igreja romana deturpou e muito a historia dele aqui na terra mesmo assim acreditam em seus feitos e praticam ou pelo menos tentam guardar seus ensinamentos
    Vou mostrar os diversos infindaveis erros grotescos nesse espuriu texto de somente 2 partes
    1)Jesus voltar , isso so acontecera apos o anticristo chegar , qualquer crente mesmo sem muita propriedade no assunto sabe que antes vem a prova a tentacao e depois a condenacao para alguns e a bencao e repouso para os que foram aprovados
    2)Voce mencionou que Jesus nao veio para salvar e sim para tacar fogo
    MEUS PARABENS VOCE ENTENDEU O SENTIDO DA FRASE JUIZO FINAL
    e exatamente isso um meteoro chamado de ISON e outro chamado de APOPHIS vao passar por pontos de alta atracao com a terra mas sem se chocar , isso ira inverter os polos magneticos e provocar enchentes e terremotos em todo o globo terrestre fazendo que 2/3 da populacao mundial entre em colapso
    Depois disso o anticristo vai vir e vai dominar a terra e vai juntar todas as religioes e quando JC voltar com seus anjos vai queimar assim como fez com sodoma e gomorra toda a terra os que aceitaram a besta e sua marca irao automaticamente a se transformarem em demonios e os que seguiram JC ate o fim vao ser arrebatados junto com seus anjos enquanto a terra queima por um longo tempo
    3)Voce falou que JC nao salvou ninguem como diz naquele livro que ele nem se quer autografou? ai voce errou longe pois desde a criacao da terra ja se sabia que ele iria descer ao inferno para salvar os pecadores que estavam sendo dominados pelos demonios e so quando ele morresse na cruz que adao e todos os seus descendentes poderiam ir ao paraiso junto com dimas o ladrao que estava na cruz e que deu bom testemunho de que JESUS e FILHO DE DEUS E REI DOS REIS
    4)Voce tambem fala que ao morrer a vida acaba? que pena que pensa assim como muitos burros atualmente pensam mas basta voce pesquisar por experiencias de quase morte de pessoas que sofreram de certas mortes temporarias e foram ao paraiso e outras ao inferno (muitas sao falsas mas algumas sao verdadeiras) quando alguem morre anjos vem pegar essa alma em carros de luz que sao os unicos meios de transporte capazes de sair a mais de 1400milhas da terra pois existem uma regiao radioativa perto da terra chamada de cinturao de van allen e que somente objetos sem extrutura de dna e que pode passar ou seja os satelites que nao se maturam com radiacao , os americanos nao foram ao espaco e isso e bem conhecido , mas os cosmonautas russos ja tiveram algumas experiencias com seres angelicais no espaco e tambem os mesmos russos ja constataram que o inferno fica no meio da terra logo apos a camada de rocha da superficies de 8000km de profundidade onde ja se sabem que vivem vermes muito grandes a altas temperaturas e que parecem ser os descrividos na biblia
    Pois bem esse paraiso que voce pensa que nao existe existe e nessa dimensao no centro do universo o sistema de alcione onde sao os chamados plaiades ou os sete estrelhos proxima a constelacao de orion e a estrela de sirius
    Todos esses lugares sao habitados por seres altamente evoluidos tecnologicamente e que habitaram ate mesmo marte e saturno a muito tempo atras , esses sao extraterrestres mas diferente dos aliens que nos contam sao seres que viviam com os anjos a bilhares de anos atras antes da terra ser reformulada
    Nao vou mais dar perolas aos porcos voces tem a internet basta saberem procurarem que vao encontrar muitas respostas para muitas perguntas
    Agora nao escreva mais sobre Jesus Cristo se voce nao tem a capacidade de conhecer pelo menos a historia desse ser
    E dizer que era lucifer e que Jesus permitiu , isso voce esta anulando que satanas que esta preso e bem preso por sinal e queimando bastante com mais de 6000mil anjos cuidando de suas correntes de fogo nao poderia sequer pleitear uma conversa com o REI DO UNIVERSO antes que cegue a hora do abismo ser aberto e ele saia para reinar na terra por 7 anos
    Uma dica para quem acha que o mundo esta longe de acabar em 2017 grandes chances do primeiro meteoro passar aqui perto e o outro em 2029 entao muito tempo nao nos resta
    Inves de so ficarem vendo as mesmas placas desmotivacionais sem graca ou aquele post que e proibido para maiores de 18 anos e que nem mostra nada de comprometedor ou aqueles comentarios de viadagem do satirista e de outros vao ler um pouco sobre a biblia e ficarem menos cegos
    Espero que nao tenha sido tao rude e mau educado mas nao e facil ver duas vezes essa historia na primeira parte eu me segurei mas na segunda nao aguentei
    um verso biblico ai para voces meditarem
    Fiquem com Deus
    1 Ora, o Espírito afirma expressamente que, nos últimos tempos, alguns apostatarão da fé, dando ouvidos a espíritos enganadores, ea doutrinas de demônios;

    2 pela hipocrisia de homens que falam mentiras, tendo cauterizada a sua própria consciência com um ferro quente;

    3 proibindo o casamento, e ordenando a abstinência de alimentos que Deus criou para serem recebidos com ações de graças pelos que crêem e conhecem a verdade.
    1Tm 4 1-3

    • Aloísio Rosa

      4 de novembro de 2013 em 21:27

      Olá Eduardo, tudo bem? Pois é cara! Que mundo louco, não é mesmo? Nossa! Eu fico aqui imaginando que se um ateu tivesse escrito esse conto isso seria o anúncio do fim dos tempos! Como pode existir uma pessoa com a mente tão doentia a ponto de levantar tais absurdos sobre uma figura tão carismática e verdadeira, cheia de sonhos e belezas infindáveis como é o caso de Jesus Cristo, não é? Então, o caso é que notei uma extrema e completa massa de intelecto em você. Uma pessoa que é um grande entendedor das mais surpreendentes desgraças e desavenças que acontecerão com nosso pequenino planetinha, nossa “casa redonda” que chamamos singularmente de Terra. Oras bolas! Fiquei pensando depois de ler seu texto de proporção bíblica, “Caracas, por que será que o Edu (posso te chamar assim?) não diz isso para a humanidade toda? O cara pode salvar tantas vidas passando todo esse conhecimento, o qual, ele fez uma força hercúlea para que chegasse aos olhos de tantos! Esse deve ser um enviado dos céus para abrir os olhos de todos e nos livrar do fogo infernal que arderá em cada um de nós e nos queimará por dentro adentrando primeiramente pelos nossos orifícios anais e consumindo nossas almas! O Edu pode nos salvar!” Então Edu, eu sugiro a ti, meu caro amiguinho leitor de contos fictícios que nada condiz com a realidade nem muito menos altera o ciclo natural das coisas, que não dê atenção para estes contos que são publicados aqui! O seu propósito tem que ser algo bem maior! Tem a ver com a ONU, com a humanidade em geral! Apenas este comentário sobre este conto, empobrece seu conhecimento amplo e rico! Como já dizia uma sábia senhora que tive o prazer de conhecer, “Não se misture com essa gentalha!” Pois é isso o que somos aqui, um bando de pessoas que necessitam saber mais, aprender mais sobre tudo! Não nos comparamos a você e esse cérebro supremo de inteligência avançada! Eu daria um beijo de língua nesse seu cérebro tesudo se ele não estivesse dentro da sua caixa craniana! Nossa! Ele é tudo de bom! Amo seu cérebro! UHULLL! Vai cérebro do Edu!
      Assim sendo, eu espero ter lhe ajudado a cumprir um pouco mais sua árdua caminhada rumo ao desbaratamento dos pecadores aqui nesse reles mundinho mundano cheio de pessoas vis e cruéis que zombam de tudo e de todos! Espalhe sua fé! Diga ao mundo que isso tudo o que vivemos hoje não vale a pena, pois tudo irá virar cinzas no vento! Diga que uma serpente de proporções colossais irem devastar nossas casas e devorar nossos filhos e estuprar nossas mulheres e sogras! Vá meu pequeno aprendiz de Messias! Vá e salve essa Terra de fogo e pecado! Corra Forrest! Corra! Corra e seja feliz!
      Um abraço do autor do conto!
      Meu nome é Aloísio e é um prazer para eu saber cada vez ais sobre você!
      Conte-me tudo se quiser! Conte-me sobre os cavalos selvagens e a penumbra que encobre o sopé do Himalaia! Um beijo no seu coração! AH! E leia o conto com outra interpretação, pois a que você utilizou está totalmente deturpado! E caso queira saber eu não sou ateu. Acredito em Deus, em Jesus, etc. Apenas não sou fanático! Não tenho time do coração e nem um partido de eleição. Sou um homem livre de fanatismos! Amém!

      • Frank S

        7 de novembro de 2013 em 15:27

        Clap, clap, clap, você é foda cara! Parabéns, também, pelo conto. Muito hilário. Só teve uma gafe (eu acho). Já que não era Jesus, e sim, Lúcifer, por que ele não destruiu a todos? Lúcifer não se comoveria assim, tão facilmente, com o apelo de uma senhora, não é mesmo? Fiquei sem entender issaê quando terminei de ler. De resto, foda!

  6. Morte Original

    3 de novembro de 2013 em 22:20

    Jesus sempre perde nas apostinhas… bom, o fato de nós aqui do baixo escalão trapacearmos tem algo com isso, mas vocês nem podem provar nada mesmo… e os únicos que jogavam comigo pra poder dizer algo sumiram do ML, então…

  7. Aloísio Rosa

    3 de novembro de 2013 em 21:18

    Com esta conclusão do conto eu deixo um forte abraço a cada um dos que leram e gostaram e aos que não gostaram também. Recebo de braços abertos os comentários felizes e as críticas duras. Existem pessoas no nosso pequenino planeta que nos dizem que o caminho é difícil, mas nem por isso devemos desistir. Seguir em frente e ver o quanto aguenta apanhando e se erguendo a cada tombo faz de você um verdadeiro campeão. Existem ainda aqueles que te criticam de forma amarga e te fazem acreditar que nada que você faça será bom ou não importa o quanto você se esforce nada irá mudar. E é a esses que agradeço por me mostrar que não é qualquer crítica que pode me derrubar, não é qualquer um que pode me fazer desistir. Sigo sabendo que meus esforços me serão recompensados. A todos do Minilua eu deixo meus sinceros agradecimentos. Essa porta aberta que lembrarei pelo resto dos meus dias. Muito abrigado a vocês. É sempre um prazer conhecer pessoas novas e com mentes tão peculiares! Muito obrigado!

  8. Um qualquer

    3 de novembro de 2013 em 14:59

    Pois é, o discípulo do Diego Martins terminou o conto mesmo! E apresentou todas as suas opiniões através do arcanjo negro….. parabéns, daqui uns dias chega no nível dele.

  9. Nyuu (Versão fofa da Lucy)

    3 de novembro de 2013 em 14:49

    O quarto melhor conto que eu ja li !!

  10. Li Syaoran

    3 de novembro de 2013 em 11:27

    Ainda me pergunto como ninguém deu um tiro nele. Mas enfim, foi um ótimo conto!

    • Mita Rhee

      3 de novembro de 2013 em 21:35

      Cara, ele é “Deus”, como matariam ele? O.o

  11. jhajá

    3 de novembro de 2013 em 10:49

    faz toodo sentido. o capeta primeiro, depois Jesus. igual na biblia

    • Mita Rhee

      3 de novembro de 2013 em 21:34

      Verdade, só percebi isso depois que você falou. E como diz na bíblia também, todos iriam acreditar que o demônio é Deus, e, obviamente, se foderiam.

  12. gato do apocalipse

    3 de novembro de 2013 em 09:59

    “Pode fazer piada de ateu
    pode fazer piada da ciência
    pode fazer piada dos políticos
    até piada da religião aleia
    mas da crista, nem sou Deus, mas tu vais para o inferno”

    essa gente do mini-lua, não sabe separar as coisas,
    a historia foi muito boa.

  13. Garota Infernal

    3 de novembro de 2013 em 02:49

    Ótimo! Final surpreendente. Hilário, sagaz, astuto e polêmico. A pessoa que escreveu isso tem futuro, sem mais delongas:
    Prós: Preciso mesmo dizer?
    Contras: Errinhos de pontuação.
    Nota: 11(kkk)

    • Aloísio Rosa

      3 de novembro de 2013 em 21:08

      Muito obrigado. Fico muitíssimo agradecido. Pois é, os erros de pontuação são uma fraqueza, mas prometo respeitar mais essa parte da sintaxe! Uahahahahaha! As dicas e críticas são muito bem vindas e o apoio que me mostraram aqui é coisa única. Me sinto muito feliz por isso. Devo isso a cada um de vocês! Foi um prazer escrever este conto para todos vocês! Obrigado!

      • Mita Rhee

        3 de novembro de 2013 em 21:28

        Cara, amei sua história! Foi ótima! *-*
        Só tem uma coisa que fiquei meio que sem entender… :s
        Se o tal Jesus era na verdade o Lúcifer, então você ensinou que o Sr. demônio é fã do MJ? O.o
        Bom, a pergunta é porque eu sou fã também, mas sei que existem pessoas que não gostam e queria tirar essa duvida. ^^

        • Aloísio Rosa

          3 de novembro de 2013 em 21:43

          UAhahahahaha! Excelente pergunta aliás! Ele deixa bem claro que é fã do Michael e até arisca uns passinhos de dança a lá MJ antes de partir. Saber que gostou da história me deixa muito feliz! Reitero que dedico ela a cada um dos que gostaram do conto! Muito obrigado!

          • Soriano

            4 de novembro de 2013 em 14:38

            Criatividade mil essa história, gostei cara tem futuro… to rindo até agora com o final

          • Aloísio Rosa

            4 de novembro de 2013 em 21:39

            Fico feliz por seus elogios! Obrigado! Para eu, saber que vocês gostaram do conto me deixa extasiado. Agradeço a todos vocês!

  14. patrick boaventura

    3 de novembro de 2013 em 02:48

    [img]http://img111.imageshack.us/img111/4463/joinha2zhow5cz9.jpg[/img]

  15. Pensador Alternativo

    3 de novembro de 2013 em 01:51

    Excelente final.
    Excelente parte: “Detesto quando as pessoas me interrompem! Eu interrompo as pessoas porque, foda-se, eu sou Jesus.”

  16. Luís Felipe

    3 de novembro de 2013 em 01:25

    Haja criatividade pra colocar o nome desses personagens… (Jeduilson!?)

  17. Ariane Cris

    3 de novembro de 2013 em 01:19

    Altas risadas seu Aluízio, curti seu conto, nota 8,5 e mais 0,5 por irritar os crentelhos!!!! Nota 9.0

    • Aloísio Rosa

      3 de novembro de 2013 em 20:52

      Agradeço senhorita Ariane. Muito obrigado pelo apoio e a credibilidade! Fiquei muito feliz por essa honra de realmente publicarem um conto meu. Dedico a todos que gostaram! Mais uma vez deixo meus agradecimentos! Valeu!

    • Little Uchiha™

      3 de novembro de 2013 em 12:23

      Que legal, usar de misturinhas de nomes pejorativos para irritar quem crê em alguma coisa, que dó, que dó, aliás nem todo mundo é evangélico, assim como nem todo mundo é católico.

    • Pensador Alternativo

      3 de novembro de 2013 em 01:52

      “crentelhos” é ótimo hauaha

  18. Arthur Ribeiro da Silva

    3 de novembro de 2013 em 00:35

    É, até que o desfecho da história fez sentido. Mas não gostei do conto. Opinião pessoal mesmo, sem nenhuma alusão à religião. Enfim, me inspirou a escrever a minha própria versão de como seria a volta de JC à Terra.

  19. Riddle Boy®

    3 de novembro de 2013 em 00:27

  20. Little Uchiha™

    3 de novembro de 2013 em 00:01

    Disculpa aí ô aluizio mas tu tentou fazer algo engrassado mas ficou um cocô total, e não tem essa de incompreensão, a gente tá vendo que todo mundo é hipócrita e bla bla bla.
    E essa raivinha e piadinhas contra religião dos usuários são tão sem grassa quanto, parece que tomaram uma pirokada da vida e ficam reclamando de Deus, Ai o mundo é cruel, ai Deus não faz nada nada de mal em se apoiar numa força maior e só quem se esforça e acredita(em si e em Deus) colhe coisas boas, se querem saber o caminho de Deus é mais difícil que o caminho sem ele, não faz sentido né? pois é assim que funciona, quanto mais tu acredita mas a coisa fica dificil.
    Mas pra quem tem raivinha no coração isso não vale de nada né.
    flws paiz

    • Aloísio Rosa

      3 de novembro de 2013 em 21:56

      Obrigado senhor Little Uchiha! Saiba que sua crítica e sua opinião são muito importantes para mim! Fico feliz em saber que meu conto desagrada alguns! Ser unanimidade é uma característica de egoístas, não é mesmo? E manda um abraço para o Naruto se encontrá-lo por aí! Realmente criticar alguém é uma tarefa muito árdua num caminho ninja! Lhe agradeço mais uma vez senhor Uchiha. desejo sorte a você no seu caminho de vinganças, aliás! Sou um admirador seu! Espero que tenha mais sorte que eu tive em publicar esse conto! Forte abraço e aprenda novos jutsus!

      • Little Uchiha™

        3 de novembro de 2013 em 22:27

        Tamos aí brou.

    • Garota Infernal

      3 de novembro de 2013 em 02:54

      Parabéns! Você acabou de promover o apocalipse da língua portuguesa.

      • Little Uchiha™

        3 de novembro de 2013 em 11:02

        Brigado, trabalhei muito pra isso. Gostaria de agradesser a minha professora pois ficava no cel toda a aula e não me ensinava nada; gostaria de {agradeçer aos meus pais tbm] que não me incentivavam a ir pra escola, e por fim ao menilua por me dar essa chance de espalhar o terrorismo contra o dito cujo português.

    • Ariane Cris

      3 de novembro de 2013 em 01:20

      Você nunca tá contente com nada? Puta revoltz vc!!!!!

      • Ariane Cris

        3 de novembro de 2013 em 01:22

        P U T A, eu digo P U T A se eu quiser, P O R R AAAAAA!!!!!! P U T A falta de sacanagem!!!!

        • Little Uchiha™

          3 de novembro de 2013 em 10:59

          Tá errada, as plaquinhas foram ruins todo mundo admitiu mas eu não saio falando que todo post é uma merda, aqui foi só um desabafo que eu fiz contra o site e já tinha outros fazendo mas como samos minoria não dá nada.
          Não tenho nada contra o aluísio, só to cansado desse tipo de coisa por aqui, mas quem liga não é mesmo?
          Por falar nisso, no teu conto da última vez fiz um comentário tentando ser engraçado pois eu mesmo embaixo disse que não li o conto, mas os novatos não entendem.

          P.s. #longavidaaoestrella

  21. Phantom Lord / Hyoga

    2 de novembro de 2013 em 23:14

    adorei adorei nota 10

    [img]http://paroutudo.com/wp-content/uploads/2013/09/palmas-gif-bcq.gif[/img]

    (mas eu queria ver todo mundo se fuder u.u)

    • Nani Do Rosario

      3 de novembro de 2013 em 10:38

      Somos três então

    • pattreson junior

      2 de novembro de 2013 em 23:39

      e dois mano

  22. Lucas Rodrigues

    2 de novembro de 2013 em 22:52

    Muito bom o fim dessa história divertidíssima. Pelo o que eu vi nessa segunda parte, o humor esteve pouco presente, só no final que a comédia deu uma aumentada. O final foi inesperado e me agradou, uma pena este conto ser tão incompreendido por certas pessoas que ficaram ofendidas a toa.
    Nota: 9,0 – Ótimo 🙂

  23. Terrorista

    2 de novembro de 2013 em 22:47

    Minilua é a abadia de Satã.

    • Jeff Dantas

      2 de novembro de 2013 em 22:53

      • Terrorista

        2 de novembro de 2013 em 23:00

        Ei Jeff, acho que você deveria ter postado em “Humor” não em “Curiosidades” apesar que, não foi tão engraçado assim…Mas eu acho que a categoria certa é em Humor mesmo.

  24. Wagner

    2 de novembro de 2013 em 22:40

    Se Deus não existisse, não existiriam ateus 🙂

    • Phantom Lord / Hyoga

      2 de novembro de 2013 em 23:11

      ateus nao acreditam em nenhuma religiao…
      vc nao falou coisa com coisa .-.

      • Wagner

        3 de novembro de 2013 em 09:51

        E você percebeu isso sozinho?

        • Phantom Lord / Hyoga

          3 de novembro de 2013 em 16:34

          sim u.u #soufoda

    • eduardo (eduh)

      2 de novembro de 2013 em 22:47

      verdade,mas sempre arrumariam outro assunto para discutir .-.

    • The Tóchicos Dog

      2 de novembro de 2013 em 22:44

      Tipo, desculpa me intrometer mas… como assim???

      • Wagner

        2 de novembro de 2013 em 22:45

        Sei lá, tô sem o que fazer.

    • Jeff Dantas

      2 de novembro de 2013 em 22:43

      Oh paiiiiiiiiiiiiiiiiiii, como pode dizer isso? haahah http://pinoquionews.files.wordpress.com/2013/03/a.jpg

      • Wagner

        2 de novembro de 2013 em 22:44

        Ele anda vendendo muito CD?

        • Jeff Dantas

          2 de novembro de 2013 em 22:48

          Simmmmmmmmmm, tem até vídeos… hahauahahah http://www.youtube.com/watch?v=gogjQiuI9_w

          • Wagner

            2 de novembro de 2013 em 22:50

            Será que ainda vendem 3 CD’s por R$ 10,00?

          • Jeff Dantas

            2 de novembro de 2013 em 22:52

            Sériooooooooooooooo, onde vendeeeee? Ah, eu quero 1.. dois, três, quatros.. quantos tiver..hauahahah

          • Wagner

            2 de novembro de 2013 em 22:53

            Não sei, eu perguntei primeiro uai.

  25. Jeff Dantas

    2 de novembro de 2013 em 22:34

    “- Olha só, Cráudia, vamos fazer assim. Saindo daqui vou passar na cidade do “Não me importo com isso” e vou pegar o expresso “Foda-se o que você pensa” pode ser?” Troll, nível masterrrrrrrrrrr! hahauahahahah

    • The Tóchicos Dog

      2 de novembro de 2013 em 22:43

      “Eu interrompo as pessoas porque, foda-se, eu sou Jesus” Mereceu um Oscar! Sem mais!

  26. Big Boss

    2 de novembro de 2013 em 22:27

    Jesus Cristo 2: O Retorno

  27. Oh yeah!

    2 de novembro de 2013 em 22:25

    aloizio o boi bandido do são paulo retorna com uma continuação quente!!!!!

    • Terrorista

      2 de novembro de 2013 em 23:03

      Achei que o boi era Gaudêncio…

      • Oh yeah!

        2 de novembro de 2013 em 23:11

        ta

  28. Estudante

    2 de novembro de 2013 em 22:19

    [img]http://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/598620_517325165022825_826519176_n.jpg[/img]

    • Terrorista

      2 de novembro de 2013 em 23:05

      Está um mosso já cresceu bastante virou comediante como está os estudo? Mande um abraço pra sua familia em breve irei visita-los abrasos!

    • eduardo (eduh)

      2 de novembro de 2013 em 22:25

      Boa Rapazinho ^^

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