Contos Minilua: Uma aventura de merda no avião #127

E lembrando que, todos os temas são os aceitos: Terror, suspense, mistério…Enfim, sinta-se a vontade para participar. O e-mail de contato: [email protected]! A todos, um excelente fim de semana!

O conto a seguir conterá inúmeros palavrões, se preferir não ler este tipo de linguagem neste momento clique aqui para selecionar outro conto.




Uma aventura de merda no avião

Por: Elson Miranda

Tudo se passa a bordo do avião de uma famosa empresa aérea no Brasil. Antes da hora H: Entrando e dando logo uma checada nas comissárias gostosas… se derem mole eu dou cantada mesmo, meu sonho de consumo é comer uma delicinha dessas… apesar que tem umas que são feias de doer as vistas, acho que é para variar, afinal tem gosto pra tudo na vida!

Começo a procurar o assento, monte de gente sem noção no corredor, bando de desocupados bloqueando a passagem, sai cambada de tranca-rua! Ninguém conhece ninguém, cara de cu ao quadrado. Um comissário magrinho me fala: O senhor pode colocar as bagagens de mão nos compartimentos acima dos assentos! Bagagem de mão é o meu caralho!

Meu mochilão vai onde eu quiser, foda-se! O tal compartimento para bagagem já tá lotado, dou um soco pro lado e um murro pro outro, vou empurrando as outras merdas de bagagens e tranqueiras para abrir espaço para a minha mochila “desoriginal” da Wilson que comprei no camelô.

Vou me ajeitando no assento, lugarzinho apertado dos infernos… aquela fumacinha branca saindo no teto (Será que é calmante em forma de nebulização? Ou estão anunciando o novo papa?), barulhos esquisitos, sons de turbina, passa uma comissária com um sorriso mais falso que abraço de sogra oferecendo aquelas balas moles de chocolate, eu meti as duas mãos e enchi no meio das pernas, ela ficou visivelmente sem graça e falou que não tinha problema, daí eu falei: não tem não é?

Então me dá mais!! E peguei mais um monte e joguei tudo no meio das pernas. Tenho que ter alguma compensação para pagar uma passagem tão cara, nem que seja em balas. A hora H: Senhores passageiros, meu nome é Caceta… sou a chefe de cabine (grandes merda!)…blá, blá, blá…

Procedimentos de segurança… desligar a porra do celular… voltar a bosta do encosto para a posição vertical (Pra que porra? Já tava quase na vertical mesmo… essa merda não inclina direito e só tem duas posições que eu conheço: meio vertical e vertical pra caralho!). Meu joelho já ralando na traseira do encosto da frente, por acaso essa porra de avião é feita pra anão?

– Continuam a falar sobre os tais procedimentos: Em caso de pouso na água…use o assento como flutuação… Ah tá! Sei… me engana que eu gosto! Vão jogar essa jamanta desse avião no mar e todo mundo vai virar surfista do nada! Depois falam toda a ladainha num ingrêis horrível… esse povo por acaso estudou com o Joel Santana?

A voz de uma bicha enrustida é ouvida no intercom: Tripulação portas em automático! Se tá em automático, pra quê correr e mexer nas merdas das travas das portas? Ah tá, para colocar no automático, evitar que alguém fique surtado e tente abrir na marra! De novo a bicha enrustida fala: Tripulação, decolagem autorizada! (Aloka). É dada a largada… fudeu!

O bicho sai doido na pista… Vai levantar vôo…. a vontade de bater um barro aparece do nada! Silêncio geral. Todo mundo segurando o peido! Minhas mãos grudadas nos apoios de braço do assento. É agora meu Jezuisinho! O coração batucando… vai sair pela boca esse maldito!
Faço o sinal da cruz, do meu lado um gordo escroto fica despistando olhando pra cima, disfarça não sua banha, você tá quase se cagando também que eu sei.

“Segura na mão de Deus…” sempre me lembro dessa cantoria da igreja nessas horas… A fé aparece nas horas mais terríveis na vida de um homem, principalmente no momento da mais pura frouxidão. O avião começa a trepidar todo, parece uma mula brava correndo e dando coice. Êita porra! E lá vamos nós! O bicho já tá todo empinado pra cima que nem pipa… Tô quase arrancando o encosto do banco com as costas… tem um viado no banco de trás me cutucando com o joelho… ahh féladaputa… Meu coração… caralho, tá a mil… enfarto começa assim mesmo?

Um barulho estranho no avião… Brom, brom, brom… Essa bicha desse comandante sabe o que tá fazendo mesmo? Olho pela janela, caralho! O avião já tá no ar… lá fora a cidade vai encolhendo…
Todo mundo com o furico travado, não passa uma agulha. Barulho parecendo mudando de marcha: Prumpt, trumpt, vrumpt… Eu ouço uma torcida imaginária gritando: Vai… vai… vai… Vaaai féladaputa! E foi! Escapei por enquanto! Com o coração na mão, meu furico meu Deus… quase caguei… juro!

Tomanocu! Devagar, já calmo e tranquilo (a mais pura mentira!) olho pelo interior do avião. Percebo um monte de gente com o cu travado, sabe aquela cara amarela de quem foi que peidou? O suor desce pelo meu rosto… tento disfarçar lendo a tal revista de bordo… quem é o editor dessa porcaria?

Só pode ser uma bicha velha… quanta merda cabe nessa revista de avião? Só fala da vida de gente famosa (Fodam-se ao quadrado!), lugares caros para viajar (jamais irei, jamais! Não é questão de honra, é falta de dinheiro mesmo) e receitas de culinária com ingredientes que só deve ter em Júpiter (Páprica picante doce?? Fala a minha língua porra!).

O motorista/piloto aprumou o bichão no ar… eita! Tombou pro lado e virou o focinho pro destino… agora é só esperar para não ter turbulência… mas sempre tem essa tremedeira dos infernos no caminho… Respiro fundo. Chego assobiar pelas narinas… Então a chefona da tripulação fala: Está autorizado o uso de laptops, celulares somente no modo avião (Ué! Não era para desligar essa porcaria?

Povo doido da cabeça! Essa muié tá zuretinha!) O sinal de travar o cinto já desligou… não sei pra quê o sinal do cigarrinho… quem é o doido de fumar dentro nessa joça? Agora é aguardar o lanchinho e a cervejinha que é oferecida aos passageiros! Observo a tripulação de bordo mais de perto (Comissário é tudo viado… tenho certeza!)

Finalmente vem a carrocinha com o tal lanchinho… sempre é o biscoitinho do mais barato e vagabundo com gosto meio amargo (Não é amargo porque é chique não, é porque tá meio velho e estragado mesmo), amendoim??? (Eu virei elefante por um acaso pra comer essa merda de amendoim, oh caralho?

Ou tá me chamando de brocha?), refrigerante quente com gelo feito de água da bica… mas eu só peço cerveja! Uma que tem o nome esquisito da moléstia, eu só falo: “Vai ni kem”! Peço outra cerveja e a dona fala para aguardar, se sobrar tem mais… Ô miséria da peste! Negar cervejinha para um pobre ser vivente é até pecado, eu acho!

A bosta do gordo pediu suco de laranja, na hora de colocar na mesinha, se atrapalhou todo e caiu tudo no meu colo! Ele pediu desculpas, mas eu falei pra ele: agora parece que eu estou todo mijado seu filho duma égua! De repente, começa a apitar o sinal no teto de apertar o cinto…
Tem aviso que vai ter turbulência… lascou! Olha o meu furico que nem um maluco de novo! E o bichão começa a tremer que nem mal de Parkinson… sossega diabo! O gordão do meu lado segurou minha mão! Sai fora boiola sebosa!

O diacho do avião sacode tanto, que eu acho que tudo que estava no meu estômago virou milk shake! Dei até um arroto choco!
Passou! Ufa… é… não deu… peidei fedido e olho para o gordo com cara feia… melhor culpar esse idiota mesmo… ele tapou o nariz e começou a correr lágrimas nos olhos dele… eu viro a cara pra janela e disfarço uma risadinha maligna (Ele se fudeu!!! Hahahaha).

Minhas pernas já estão latejando nesse aperto todo, acho que vou ter uma gangrena… minha coluna tá doendo pra cacete… peço licença para o gordo pois quero ir no banheiro para dar um mijão, quando saio quase esfrego o meu pau na cara da baleia gorda (Toma seu fresco mama aqui no papai! Hahaha).

Ele me olhou rindo e apontando para o meu assento e para a minha bunda… caralho! Esqueci as balas de chocolate debaixo das pernas e foi tudo parar na bunda e com o calor derreteram, virou uma meleca escura e agora parece que estou todo cagado! Saio correndo para o banheiro com todo mundo me olhando, eu até ouvi umas gargalhadas de uns capetas!

Chego no banheiro do avião que é um lugarzinho apertado da porra… Se eu pego uma comissária dessas aqui dentro eu faço miséria! A bicha enrustida de novo fala: Tripulação preparar para pouso! Mas já?? Vai começar tudo de novo! Deus é mais! Deu nem tempo de limpar a meleca das balas na bunda!

Volto correndo para o assento, quase pulo o gordo, jogo a revista na meleca do assento e me sento. Olho pela janelinha, vou checando a altura… até sentir o “trem de pouso” (foi um mineiro que inventou essa porra?) dar uma esculachada no chão da pista… O avião sai quicando e cantando pneu. Eu grito: Comprou a carteira seu comandante féladaputa?

Vou te entregar para o Detran, hahaha! Em seguida vai diminuindo a velocidade e encostando! Chegamos! Graças à Nossa Senhora da Aterrissagem ninguém fez merda! Falando nisso, estou me sentindo em trabalho de parto, tô segurando para chegar logo no banheiro do aeroporto! E eu vou demorar lá… e muito! Que merda de viagem!

  1. Tio Dio

    21 de julho de 2015 em 16:08

    Dai eu ia ler, só que fiquei com preguisa e fui ver nos comentários que o texto num está muito favoravel e que eu num to podendo perder meu precioso tempo aqui.

  2. Carlos Eugenio

    21 de julho de 2015 em 15:45

    que merda de conto!!!!nota 0 nessa m…!!!

  3. Myllena Lara

    2 de outubro de 2013 em 22:51

    Que porcaria de texto.

  4. Li Syaoran

    2 de outubro de 2013 em 14:12

    Isso é a coisa mais hetero que já vi no Minilua! huehuehuehuehuehuehuehue

  5. Alvaro Vilela

    2 de outubro de 2013 em 12:05

    eu meti as duas mãos e enchi no meio das pernas, ela ficou visivelmente sem graça e falou que não tinha problema, daí eu falei: não tem não é?

    Então me dá mais!! E peguei mais um monte e joguei tudo no meio das pernas. Tenho que ter alguma compensação para pagar uma passagem tão cara, nem que seja em balas.

    kkkkkkkkk, rachei de rir nessa parte.

  6. Leonardo Mauro

    1 de outubro de 2013 em 12:34

    Simplesmente Geniiaall!
    Cara, dei muita risada, sério.
    kkkkk

  7. Lua Cheia

    30 de setembro de 2013 em 13:48

    A linguagem é bem forçada dava pra ser engraçado sem forçar tanto, mas msm assim eu gostei ri bastante, pelo menos é diferente a maioria dos contos é de terror é bom variar um pouco (mesmo eu gostando muito dos contos de terror). Eu ri muito quando o cara falou da cerveja “vai ni kem”.

    • Lucas Rodrigues

      30 de setembro de 2013 em 14:50

      Também ri muito dessa parte kkkkkkkkkkk

  8. Orochimaru - Dono

    30 de setembro de 2013 em 12:19

    Nossa cara, não gostei nem um pouco. Prefiro os de terror que são muito mais agradáveis. Nunca vi uma coisa tão chula e tão sem graça no mesmo lugar. =(

  9. Crescer Resgate de Cães

    29 de setembro de 2013 em 21:51

    Conto muito engraçado, muito inteligente! Valew, me diverti muito!

  10. Maxwell Cyber

    29 de setembro de 2013 em 21:37

    Esse conto tem um timing muito bom de comédia! Genial!

  11. Maxwell Cyber

    29 de setembro de 2013 em 21:34

    Cara este conto é genial…muito hilário! Ri demais da conta. Parabéns a equipe Minilua!

  12. Dono da verdade

    29 de setembro de 2013 em 21:31

    voltei a comentar nossa Minilua, ta estranho muito poucos comentarios antigamente tinha ate post com 1000 comentarios *-*.

  13. Livro Proibido

    29 de setembro de 2013 em 21:06

    Adorei o conto… rachei de rir! NOTA 10 com certeza!

  14. Bru ~

    29 de setembro de 2013 em 13:27

    Um conto de merda sobre avião*

  15. Luís Felipe

    29 de setembro de 2013 em 12:58

    Pq diabos palavrão no comentário é censurado, enquanto no post (e até no título!) é liberado?

    • Wagner

      29 de setembro de 2013 em 17:02

      Mas você pode comentar ­m­e­r­d­a­ sem ser censurado.

      • Orochimaru - Dono

        30 de setembro de 2013 em 12:21

        como você consegue essa proeza?

        • Wagner

          30 de setembro de 2013 em 14:03

          Magia.

          • Luís Felipe

            1 de outubro de 2013 em 10:02

            N manjo das mágica…
            Q merda…

          • Wagner

            2 de outubro de 2013 em 09:03

            A persistência te livra de qualquer ­m­e­r­d­a­. Acredite nisso e continue tentando.

    • Lucas Rodrigues

      29 de setembro de 2013 em 13:20

      Mistérios do Minilua u.u

  16. Luís Felipe

    29 de setembro de 2013 em 12:27

    Esse cara do conto é um neandertal…

  17. Luís Felipe

    29 de setembro de 2013 em 12:26

    Kd aquele negocio de “Sim, tenho 18 anos ou mais”?
    Esse texto é muito mais obsceno q o “30 belos motivos” e o “as mais lindas” juntos!

  18. Lucas Madalão de Sousa

    29 de setembro de 2013 em 10:57

    Conto estranho…

  19. Jorlan Darcq

    29 de setembro de 2013 em 10:42

    nunca li um conto de comédia que me fizesse realmente rir
    em alguns momentos eu rachei de rir neste conto.
    cú ²….

  20. Wagner

    29 de setembro de 2013 em 10:05

    Nossa, que engraçado ¬_¬’

  21. Little Uchiha™

    29 de setembro de 2013 em 08:22

    kkkk eu pensei que não ia gostar mas vai saber né?
    O jeito do cara contar é engraçado pra carai, e as duas posições? vertical e vertical pra caralho kkkkkk

  22. Lucas Rodrigues

    29 de setembro de 2013 em 07:45

    Apesar dos inúmeros palavrões, o conto é bastante engraçado, mostra que o personagem está em sua primeira viagem de avião e por isso sente medo e acaba reclamando de tudo que tem no avião por não suportar a nova experiência. Enredo ágil e criativo, muito bom.
    Nota: 9,0 – Ótimo 🙂

    • Anderson Fickel

      29 de setembro de 2013 em 11:13

      n sei pq tem tanta gent falando q o conto foi ruim e sem graça…kra,eu axei um dos contos + engraçados,eu ri pra krl com este conto huiahsuiahsuiahsiuahsuiashiuahiuas…mto bom msm…merece nota 9,0 msm

      • Lucas Rodrigues

        29 de setembro de 2013 em 12:56

        Acho que é por causa dos palavrões… os que não gostaram provavelmente se adaptaram ao mundo politicamente correto no qual (infelizmente) vivemos.

  23. João Gabriel

    29 de setembro de 2013 em 04:51

    Jeff, na introdução não fale TODOS os temas… vai que aparece conto erótico..

  24. Riddle Boy®

    29 de setembro de 2013 em 02:35

    • Terrorista

      29 de setembro de 2013 em 12:53

      Só que um abusa de bebês em vôos, o outro só tem aids mesmo.

      • Terrorista

        29 de setembro de 2013 em 12:56

        Se não entendeu; É que um tava com bebês no voo e o outro é que HIV é uma doença afro-homossexual.

        • Riddle Boy®

          29 de setembro de 2013 em 16:10

        • Terrorista

          29 de setembro de 2013 em 12:57

          Dai vocês me chamam de racista e eu digo: Foda-se, se não entendem humor negro é problema de vocês.

          • Um qualquer

            29 de setembro de 2013 em 13:11

            Conte-me como é ser tão solitário a ponto de conversar consigo mesmo querendo chamar atenção dos outros….

          • Terrorista

            29 de setembro de 2013 em 13:14

            Conto se eu quiser.

  25. Psycho The Cat

    29 de setembro de 2013 em 02:32

    Só li a m e r d a do começo, essa p o r r a de texto já estorvou logo no titulo. Meu p a u no c u de quem leu e gostou.

    • Capitão Jack Sparrow

      29 de setembro de 2013 em 10:40

      Com certeza o Red e o Shun gostaram do texto.

  26. João Gabriel

    29 de setembro de 2013 em 01:30

    Reclamar de tudo não é sempre engraçado, mais rachei de rir em algumas artes kkkkkkkkkkkkk

  27. Dark J

    29 de setembro de 2013 em 00:21

    Ai meo Deus. Eu ri muito por dentro aqui. Não posso ri alto por que tá noite, mas o conto foi ótimo. Quase tive um infarto aqui de tanto ri.

  28. Jeff Dantas

    28 de setembro de 2013 em 23:55

  29. Pqp Gi™

    28 de setembro de 2013 em 23:51

    aheuaheu

    • Oh yeah!

      29 de setembro de 2013 em 00:20

      Vê seu ask. Boa noite.²

    • Terrorista

      29 de setembro de 2013 em 00:09

      Vê seu ask. Boa noite.

  30. Matheus S.

    28 de setembro de 2013 em 23:25

    …Nenhum comentário pra fazer nos comentários…
    Ou melhor,tem sim.
    Por quê diabos tem um nigga sorrindo tomando Milk Shake na imagem 1?
    E esse conto era pra ser engraçado…? failure…

    • Terrorista

      28 de setembro de 2013 em 23:55

      Slender o Mendigo Satanista, que pode rima tão rápido quanto os dedos de um pianista, vive na rua adorando o Cramunhão, matando pessoas e fumando pedra com outros irmão.

  31. lt.kun surge

    28 de setembro de 2013 em 23:12

    Nemly e Nemlerey, minha banda sertaneja favorita :3

    • Anderson Fickel

      28 de setembro de 2013 em 23:13

      então pq entra nestes post? ‘-‘

  32. Jasmine Pinheiro

    28 de setembro de 2013 em 22:53

    Kkkkkkkkkk rachei muitoooooooo muito boa !!!!

  33. O Gatinho Felix (RED)

    28 de setembro de 2013 em 22:26

    Minha pistola é de plastico …

    • Orochimaru - Dono

      30 de setembro de 2013 em 12:17

      WTF?!

  34. Altair Ibn-La'Ahad

    28 de setembro de 2013 em 22:22

    e bota merda nessa bosta de conto dos infernos ._.

  35. Phantom Lord / Hyoga

    28 de setembro de 2013 em 22:22

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk muito bom

  36. Estudante

    28 de setembro de 2013 em 22:21

    Olha,vejo que é um conto grande,e pelos trechos que eu li parece bem engraçado…Mas porque tem um negro na imagem? Ele está fazendo as crianças chorarem .-.

    • Sedução

      30 de setembro de 2013 em 22:40

      Na verdade, as crianças estão chorando por causa da pressão no avião que faz no ouvido ( da pra perceber que algumas estão com medo no ouvido) quem percebeu não precisa falar mr obvios -‘-

    • Jeff Dantas

      28 de setembro de 2013 em 23:57

      Então, é como se fosse uma ironia.. Por tudo que ele passa, e mesmo assim sorrindo… 🙂

      • Estudante

        29 de setembro de 2013 em 00:21

        Mas por que não poderia ser um ariano?

        • Terrorista

          29 de setembro de 2013 em 12:51

          Tá todo mundo miscigenado, tem ariano mais não ow.

        • Jeff Dantas

          29 de setembro de 2013 em 01:02

          Simmmmmmm, podia tb.. Mas a foto combina melhor…^^

    • Terrorista

      28 de setembro de 2013 em 23:17

      Por incrível que pareça seu comentário foi a única coisa engraçada nesse post.

  37. Terrorista

    28 de setembro de 2013 em 22:21

    Achei que seria o avião brutal do scat.

    • Luiz Felipe Tartaglia

      29 de setembro de 2013 em 03:33

      enquanto lia esse post eu lembrava do avião brutal skat kkkkkkkkkkkk
      ”Meu joelho já ralando na traseira do encosto da frente, por acaso essa porra de avião é feita pra anão?” KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

      • Terrorista

        29 de setembro de 2013 em 12:52

        ” Não vou me esquecer da putaria no avião. Fui currado, comi merda, dei meu cu pra um anão. “

  38. Levi Rivaille (nepeta)

    28 de setembro de 2013 em 22:20

    ….merda? ‘-‘

  39. Riddle Boy®

    28 de setembro de 2013 em 22:16

68 Comentários
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