As piadas mais engraçadas da internet

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Fim de semana chegando, todo mundo estressado com trabalho e escola, então nada melhor do que algumas piadinhas para dar umas boas risadas e relaxar um pouco. Então, para você começar seu fim de semana com bom humor e curtir tudo de bom que ele guarda, fique com as melhores piadas da internet:

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Conhece uma boa piada? Deixe sua sugestão nos comentários para o próximo post da série!

  1. Laurie Anderson

    12 de junho de 2014 em 00:17

    Resposta da piada da bruxa: The wicked witch

  2. Nicolas Vieira

    24 de julho de 2013 em 12:08

    imagem 5 a ultima frase:como me sinto por fora=de boa,por dentro=sao muitos s!!!!!!!!!

  3. sergio roberto

    22 de fevereiro de 2013 em 23:47

    T-T ñ quero mais sabe de ingles

  4. cody

    12 de janeiro de 2012 em 00:51

    os arabes tem uma vida sofrida por isso eles não tem nada a perder pobreza, miseria e por ai vai 
    e as crianças vão pelo mesmo caminho

  5. Anônimo

    4 de agosto de 2011 em 18:22

    A piada das bruxas parece mais alemão que inglês.. Ou…
    Trava línguas em Inglês!!

  6. Igor C

    17 de maio de 2011 em 20:12

    Joãozinho pediu para o seu avô: – Vovô bate as botas pra mim? E o seu avô respondeu de imediato: – Pra que você quer, que eu, bata as minhas botas? – É que a mamãe disse que quando você bater as botas, nós iríamos para a Disney!!!
    A Professora Pergunta: -Joãozinho Qual é O Tempo da frase : – Eu Procuro Por Um Homem Fiel ” ? Ele Responde Com A Maior Cara De pau: -ááh é tempo perdido professora

  7. leandro cesar ribeiro

    17 de março de 2011 em 21:43

    Bastiana, esposa do Zé do Leite

     
     
     
    Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó,  ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
    – Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
    Ela respondeu:
    – Sim, Padre, sou eu mesma!
    O sacerdote perguntou:
    – Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
    Ela respondeu:
    – Não, Padre, ainda não.
    O padre disse:

    Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser,
    acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção
    de poder ter filhos.
    Ela respondeu:
    – Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
    Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
    O sacerdote, já ancião, perguntou:
    – Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
    Ela respondeu:
    – Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !
    Disse o padre:
    – Bendito seja o Senhor! Que maravilha! … E onde está o seu marido?
    – Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela !

  8. leandro cesar ribeiro

    14 de março de 2011 em 22:09

    BICICRETA MANO (muuuiiito boa!)

    Carta do filhinho do “malaco” do morro…………

    Próximo
    ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu
    escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta:

    “Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu… quero uma bicicreta.”

    Então parou e pensou:

    – Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
    “Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta.”

    Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

    “Jesuis, si liga na situação….tô com tua mãe mano!

    A treta é a seguinte…

    Se quisé vê tua véia di novu,
    manda o véio da carróssa cos viado, mi dá uma magrela sinão o bicho vai
    pegá pro lado da coroa, Morou bródi”

  9. Frederico Fernandes

    14 de março de 2011 em 11:51

     Sou obrigado a confessar que as piadas dos comentarios estão bem melhores , tirando a do sucrilhios que foi fada ^^

  10. shakira

    12 de março de 2011 em 10:44

    whenever, whenever !…

  11. Alan

    12 de março de 2011 em 10:29

    ´´Bota já o Sucrilhos de volta na caixa!!“
    ahsuhaushuahsuhaush muito foda 

  12. Ivan Rocha de Oliveira

    12 de março de 2011 em 10:07

    Muito mal colocada a piada sobre os árabes. Não sou árabe mas é fácil ver que tem um monte de mentiras descaradas só para aumentar o medo do povo de lá. Triste isso

    • Gabriel Maximiano

      9 de maio de 2012 em 13:28

      um professor de historia meu uma vez passou filmes sobre o assunto dai você vê…eles tem sempre uma vida sofrida,a maioria pobre…dai vem um cara falando que se você se matar vai ser mártir e vai ter uma vida boa no paraíso…os caras vão ne….

    • Gabriel Maximiano

      9 de maio de 2012 em 13:26

      haha..isso nem e piada…e verdade amigo….o pior de tudo e que e bem assim mesmo…

  13. André Avila

    12 de março de 2011 em 01:22

    Ricataratasdoiguaçu
    com essa do inglês

    seruhusaeruhesserhuersuhersesruh

  14. Carlos Cesar

    12 de março de 2011 em 00:39

    Vc fazer um beatbox ( musica com a boca ) e ler o texto em ingles da piada 4 é a mesma coisa…

  15. David Melo

    11 de março de 2011 em 22:09

    Novo Padre
    O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
    No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
    Prezado Padre, seguem algumas observações:
    Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
    Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
    O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
    Judas traiu Jesus, não o “sacaneou”.
    Jesus foi crucificado, não enforcado.
    A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
    Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
    A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
    Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
    Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
    Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
    Quem peca é um pecador, não um “filho da puta”.
    Quem peca vai para o inferno, e não “pra puta que o pariu”.
    Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
    Atenciosamente,
    O Arcebispo
    P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como “travecão de vestido”, era eu.

  16. Agelus Leite

    11 de março de 2011 em 20:42

    ashuahuashRi litros

  17. Guto Leoni

    11 de março de 2011 em 18:48

    O menino tava roubando jabuticaba no quintal do vizinho , quando este chega e diz : seu moleque , ladrao desgraçado , vou contar pro seu pai .E o moleque diz : pode contar ,ele ta aqui na outra galha !

    Dois bebados estavam em um bar… Quando um falou para o outro: Onde vc mora? Eu moro na rua acima desse bar. Eu tambem. E o outro bebado disse: Eu moro na casa laranjada outro: É mentira porque quem mora lá sou eu. outro: Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora la sou eu. Foram os dois. Chegando na casa os bebados começam a brigar.. então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo: Bonito, pai e filho brigando bebados na porta de casa…

  18. Nivaldo Jr

    11 de março de 2011 em 17:38

    Hora de Se Aposentar

    Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar, após ter exercido a medicina por mais de 50 anos.
    Ele encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
    Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
    O velho doutor respondeu-lhe:
    — Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome?
    Quando eles saíram da casa o jovem disse:
    — O senhor nem sequer examinou aquela mulher… Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
    — Oh, nem valia a pena examiná-la… Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso tenha lhe causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
    — Humm! Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
    Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
    Ela queixava-se de uma grande fadiga:
    — Eu me sinto completamente sem forças….
    O jovem doutor disse-lhe então :
    — Você deu provavelmente muito de si para a igreja… Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
    Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor questionou o novato:
    — O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
    — Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!

    • Nivaldo Jr

      11 de março de 2011 em 17:40

      O Fim Está Próximo
      Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: “O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!”
      Um motorista que estava passando no local gritou para os dois:
      — Não me encham a paciência, seus malucos ! Você não sabem o que estão falando. Que bobagem é essa?
      Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito alto. Um dos amigos falou para o outro:
      — Eu estava pensando…
      — Diga.
      — Você não acha que era melhor a gente só ter escrito na placa “Ponte quebrada à frente”?

      • Nivaldo Jr

        11 de março de 2011 em 17:40

        Fazer Uma Tatuagem
        — Pai, deixa eu fazer uma tatoo?
        — Tá, se quiser pode até fazer duas…
        — Sério?
        — É, a segunda é pra fazer por cima da cicatriz que vai ficar se você fizer a primeira.

        • Nivaldo Jr

          11 de março de 2011 em 17:41

          O sujeito vai no médico, com o rabo todo regaçado, e o médico pergunta:
          — O que aconteceu?
          — Caí sentado num toco — responde o paciente.
          — Isso aí não foi toco não, isso aí é pinto que faz!
          — Que isso doutor, sou homem, isso foi toco! — responde o paciente irritado.
          — Isso é pinto, e dos grandes — retruca o médico.
          — É toco!
          — É pinto!
          Caindo no Toco
          — É toco!
          — Vou te provar que isso é pinto: aqui tem dois remédios, um para pinto e outro para toco, se tomar o remédio errado você morre, qual você escolhe?
          — Vou tomar o de pinto, mas que era toco era.

  19. Andreza Souza

    11 de março de 2011 em 16:59

    kkkkkkkkkk!!!! Assim você faz eu desistir do inglês! Muito doido essas frases no Google Tradutor =)

  20. Eduardooo

    11 de março de 2011 em 16:11

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkTODAS MUITO BOAS, MAAIS EU FIKEI COM PENA DOS ARABES DE VERDADE

  21. Guilherme Chamorro Junior

    11 de março de 2011 em 15:48

    Cara triste ser árabe KKKKKK

    • Anônimo

      2 de setembro de 2011 em 22:46

      Em português:
      Você pode enlatar uma lata como um enlatador pode enlatar uma lata?
      Em inglês:
      Can you can a can like a canner can can a can?

    • Iron Man

      11 de março de 2011 em 20:30

      esclareçamos alguns fatos:1 sexo antes do casamento: seria um ótimo método anti-concepcional frearia o crescimento demográfico talvez se as pessoas das favelas do rj fossem árabes o rio não seria uma cidade tão violenta e não haveria favelas por exemplo.
      2 tomar bebidas : seria virtualmente impossível ser atropelado por um bêbado nos países árabes.
      3 :existe internet nos paises arabes sim.
      4:toda hora nos vemos jogadores brasileiros indo para os emirados árabes, arábia saudita,egito libia todos esses paises arabes. ou seja existe times de futebol se existe time de futebol existe estádio e se existe estádio existe gente que vai no estádio.
      5 tocar buzina: eles tocam buzina sim mas so guando algum míssil israelense vai cair na área.
      6 ver tv : A al jhazira e uma tv arabe famosa pelos pronunciamentos de osama bin ladem.
      7 temperatura: nem todos os paises arabes ficam no deserto e no inverno  em alguns dos países arabes cai neve, e essas temperaturas só no meio do deserto do saara.
       
      Real motivo porque os árabes se matam porque  em um mundo em que o povo árabe se vê vitima do imperialismo financeiro cultural e militar( dos países capitalistas) a unica opção e “CAÇAR COM GATO” jogando tudo o que tem no inimigo : carro ,avião, gaiola, pedra, cachorro, sapato no Bush inclusive a si próprio. Eu acho e que eles tem é muita coragem eles são GUERREIROS de verdade meu amigo ( e um pouco loucos e muito fanáticos religosos tambem mas muito corajosos).

      obs: eu não sou árabe.

      • Anônimo

        2 de setembro de 2011 em 22:46

        ainda bem…

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