Recebi por e-mail: Previsões das Olimpíadas no Rio – 2016 #97

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Veja abaixo o e-mail desta semana enviado pelo nosso leitor Cláudio Anjos.



José Simão e as previsões das Olimpíadas no Rio - 2016

Com vocês, o ‘ORÁCULO’ JOSÉ SIMÃO!!!!
Previsões de Pai JOSÉ SIMÃO para as Olimpíadas no Rio - 2016

*De 2011 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e
as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão
investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou
indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: Vou pegar na
tua tocha pra você pôr na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin”
com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de
lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte
do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória ”.

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho
misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por
Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : “Zé do Olimpo”, “ Chico
Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e
elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

*Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB
vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na
praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por
motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500
metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao
lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS,
100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de
merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi
colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto
por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para ver quem
aparece mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida
Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última
copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se
entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um
shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a
Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada
durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o
substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista
ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia
mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o
funk, o seqüestro relâmpago e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores
argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá
em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai
dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar
concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo
o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e
permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de
200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo
emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como
a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da
sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã
por “dois real”.

*Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de
abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de
basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de
hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que
sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos
seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida
boa nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de
fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de
ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada
segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de
medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze
e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em
dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras
abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer
que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se
ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar como
favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase
final, perdendo para a seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança
Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos
jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas
passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo
Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de
ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do
ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua
modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra frase
onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão
eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas em
‘slow motion’ e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os
motivos das suas falhas.

*Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar
as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas.
Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são
exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e
outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e
as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha serão
intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos…

  1. Naná Liberato

    26 de outubro de 2012 em 00:16

     o “Hino das Olimpíadas” composto 
    por Latino e MC Medalha.”

    Latino?? Compondo? É mais fácil ele copiar do MC Medalha!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
  2. wilian rafael

    2 de setembro de 2012 em 15:04

    kkk nossa o brasileiro tem uma mania tão grande de ser pesimista,
    acho que o rio não vai ter problemas com criminosos pos o governo pode acabar com todos quando for do seu interece vão fazer valas comuns e jogar todos pois não ha espaço em presidios vai ter muito nego desaparecido como o exemplo do exercito no complexo do alemão, já as obras atrazadas e tudo uma forma de desviar dinheiro, atrazando agora pra fazer as pressas depois e justificar maiores gastos para maor desvio, mas mesmo com tudo isso a imagem do brasil no exterior e muito importante economicamente, parcerias comerciais estão em jogo, então o governo não vai deixar que aconteçam as coisas citadas na matéria vai rolar uma rolbalheira do carai mas pra quem vê de fora vai rolar tudo bem

  3. Weon Kenedi

    31 de agosto de 2012 em 19:46

    Daqui a 4 anos espero estar comentando no Minilua ainda… e olhando essa matéria e ver como ele estava errado (ou certo XD)…

    • Gangue Terrorismo

      1 de setembro de 2012 em 10:53

      a provabilidade é que  mais de 75% de tudo que está ai seja certo é seria comico se não fosse tão  tragico

  4. Psycho The Cat

    31 de agosto de 2012 em 12:31

    Só li o titulo.
  5. Ezequiel Rodrigo

    31 de agosto de 2012 em 10:40

    Achei hilario…mas acho que não sera´assim…toda a abertura pasará primeiro pela aprovação do COI, pra nada tirar a tradição do que é os jogos olimpicos  ….terá samba sim ,.. nada vulgar, ..temos muita coisa boa  pra mostrar, sem parecer brega ou vulgar .  ……se nos brasileiro não apoiar e ter pensamento positivo , dedicação  e união …nenhun outro povo vai ter por nos! …vamos fazer esses gringos engolir esses preconceito que eles tem com os brasileiros

  6. Thais Lopes

    31 de agosto de 2012 em 09:49

    4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze 
    e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em 
    dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras 
    abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer 
    que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se 
    ouvirá deles.


    A HEBE VAI TA VIVA???
    • Anderson Rubio Juca Filho

      31 de agosto de 2012 em 09:58

      Se a HEBE não morreu até agora…
      Vai viver o mesmo tempo (ou até mais) que a Dercy Gonsalvez ou o Niemeyer

  7. Danilo Almeida

    31 de agosto de 2012 em 09:24

    A materia nada mais e que brasileiros amando o brasil ou seja amando essa bela porcaria de pais…

  8. VanDrak SubZero

    31 de agosto de 2012 em 00:06

    Eu acho que quem vai cantar o Hino Nacional vai ser a Valesca Popozuda =/

  9. Kaya

    30 de agosto de 2012 em 23:51

    Sério, o samba carnaval e tals não vai manchar a imagem do Brasil, mais os países sedes (como a Grã-Bretanha) costumam botar músicas do país então tenho certeza que vai aparecer um funkeiro em cima de um carro com a Valesca Popozuda e várias mulheres cantando: VAI COMEÇAR A PUTARIAA!!11!!

  10. Patolino

    30 de agosto de 2012 em 21:57

    Eu quelo e que se foda as olimpíadas no Rio huahhuahauah. Se fosse no Es selia bem melhor.

    • Kaya

      30 de agosto de 2012 em 23:48

      Espírito Santo ? é aquele do lado do Acre né? eu vi o Altaïr por lá

      • Anderson Rubio Juca Filho

        31 de agosto de 2012 em 09:55

        Não sei se rio se fico triste

        (nada eu rio mesmo MHUSAHUHAHAH)

  11. O Patriota

    30 de agosto de 2012 em 21:36

    Na verdade a abertura das Olimpíadas vai mostrar as 3 asas brasileiras ¬¬

  12. Baphomet

    30 de agosto de 2012 em 21:23

    Não se pode esquecer das novas modalidades: Assalto com vara, revezamento, agora composto por 8 atletas, cada um corre um quarteirão e passa a carteira pro próximo.

    A ”Explosão Instantânea” o grupo (composto por 6 atletas) terá um tempo de aproximadamente 1 minuto para explodir um caixa eletrônico (pode ser de farmácias, supermercados, delegacias enfim) o grupo mais rápido vai levar a medalha de ouro e mais o bonus recebido pela explosão, esse pode ter certeza que o Brasil ja tem uma medalha garantida…
    Pelo menos uma de prata.

  13. João Paulo

    30 de agosto de 2012 em 21:05

    isso aí até eu consiguia prever

  14. Pedro

    30 de agosto de 2012 em 21:03

    esse é o rio… 🙂

  15. Kurono Kei

    30 de agosto de 2012 em 21:02

    Cara não sei se rio pela piada, ou se fico triste por saber que quase tudo isso irá acontecer.
    Pensando bem, eu fiquei triste sim. Espero que pelo menos durante a abertura dos jogos, seja mostrado o que o nosso país realmente tem de bom, ou seja, pularemos a abertura dos jogos e iremos diretamente ao evento principal.

    • Iron Man

      30 de agosto de 2012 em 21:07

      Sim, pois aqui possuímos muitas pessoas com talento de verdade, mas a midia só nos impõe aqueles que só fazem merd4 e ainda ganham dinheiro com isso. Ai Ai, Brasil…

  16. Gasai Yuno

    30 de agosto de 2012 em 20:54

    Eu não duvido muito que aconteça tudo isso aí mesmo… 

  17. Pohha Loka

    30 de agosto de 2012 em 20:46

    Na abertura da copa,as luzes do maracanã iram apagar,o Mr. Catra entrará no palco e vai gritar: Vai Começar a Putaria!!!

  18. Angelo CaLi

    30 de agosto de 2012 em 20:46

    grande previsao,fato q uns 85% disso aí ocorrerá.

  19. Iron Man

    30 de agosto de 2012 em 20:37

    Eu acho que o Brasil já vai perder muita grana com a copa… imagine com as olímpiadas logo depois

    • Pohha Loka

      30 de agosto de 2012 em 20:49

      esse “Iron Man” ae ja ta meio enferrujado né não?

      • Iron Man

        30 de agosto de 2012 em 20:53

        Pois é, é a vida…

    • Augusto Avila(Ta tudo bem Agora)

      30 de agosto de 2012 em 20:45

      tio1.jpg lol

      • Iron Man

        30 de agosto de 2012 em 20:47

  20. Bruno Melo

    30 de agosto de 2012 em 20:34


     Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: Vou pegar na 
    tua tocha pra você pôr na minha pira.”  Claro que não, funkeiros não sabem o que é pira….

    • Iron Man

      30 de agosto de 2012 em 20:35

      Que é isso, esses caras nem sabem elaborar uma frase tão boa assim…

  21. llll

    30 de agosto de 2012 em 20:33

    adoro as colunas do José

  22. Davi Rodrigues

    30 de agosto de 2012 em 20:32

    se duvidar vai acontecer isso mesmo

  23. Jaci Moraes

    30 de agosto de 2012 em 20:30

    Só e aqui que acho que o Brasil tem coisas mais importantes para gastar dinheiro do que com Olimpíadas e Copa?!

    • Peter SB

      1 de setembro de 2012 em 21:07

      Concordo contigo, mas tem gente que vai lucrar muito com estes eventos como é o caso da Globo que já está lucrando e a galera da política, que já começou a roubar a torto e a direito.

      • Haruka

        4 de setembro de 2012 em 18:22

        Além do fato deles roubarem mais ainda nessa época, o pior que é que o pessoal vai esquecer dos roubos por conta da “Copa” e das “Olimpíadas” e no final ninguém vai lembrar de nada. O pior é que se deixassem de fazer a grande parte ignorante da população iria reclamar! ¬¬ 

    • Matheus Menezes

      1 de setembro de 2012 em 13:05

      Não, voçê não é a única. Eu estou pouco me importando com as olimpiadas e a copa, o que eu queria é que esses bilhões que estão sendo gatos fossem investidos em algo para a população. Não tem dinheiro para a educação, saúde, esporte, lazer, tecnologia, e nem para aumentar o salário mínimo para algo decente, mas para a esses eventos, aí o governo tem né?

  24. Taro (Servo de Mestre Alucard :D )

    30 de agosto de 2012 em 20:28

    O.õ tenso… mas maneiro :3 ! 

    #ServodeAlucard
  25. Davis

    30 de agosto de 2012 em 20:28

    vai ser uma vergonha extrema isso, principalmente a parte de que vai aparece um monte de mulher sambando com roupa de carnaval, e a imagem do Brasil pra fora ficará pior do que já é….

    • llll

      30 de agosto de 2012 em 20:35

      to vendo funkeiros nessa!

      • Davis

        30 de agosto de 2012 em 20:37

        verdade, sempre eles

    • Iron Man

      30 de agosto de 2012 em 20:34

      E vai ter assalto à distância aqui como nova modalidade

  26. Bruno Melo

    30 de agosto de 2012 em 20:27

    Tiro tiro tiro e roubo!

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